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Je viens de voir une pub pour un déodorant révolutionnaire : il est efficace 48 heures ! Je le crois pas ! Je savais par les statistiques, impitoyables, que nos concitoyens ne sont ni des affolés de la savonnette ni des stakhanovistes de la brosse à dents, mais je ne peux m’empêcher de me demander quel est l’intérêt d’un déodorant qui agit… 48 heures. Ne se doucher qu’un jour sur deux ? Économiser les ressources ? Cette pub n’est-elle pas un appel à la cradinguerie ? Par temps de crise, on est curieux de connaître les résultats de cette campagne sur les gens qui veulent diminuer leurs factures d’eau et de gel douche… Blague à part, pour anéantir toute bactérie pendant quarante huit heures, il doit falloir une méchante dose de cochonneries chimiques capables de traverser l’épiderme. Brrr ! Eh les filles, dîtes vous bien qu’il vaut mieux être lâchée par son déo de durée normale que de se mettre n’importe quoi sous les bras. On soupçonne en effet l’aluminium chlorhydrate et le paraben, ingrédients habituels des déodorants antitranspirants (qui bloquent la transpiration) de favoriser l’apparition des cancers du sein. Difficile de déterminer, tant les prises de position des scientifiques sont contradictoires, si la chose a été prouvée scientifiquement, mais au cas où, il semble raisonnable d’éviter de se tartiner avec des sticks suspects. Nous sommes en banlieue de nichon, zone de turbulences… Vaut-il mieux un décolleté qui pue ou une amputation mammaire ? C’est un choix… On peut aussi résoudre la question en prenant une douche par jour, avec savon de Marseille pendant et eau de lavande après ! C’est pas cher, ça sent bon et c’est sans risque. C’était un conseil du bon Docteur Alonso.
iA !
